03:09 

Альфа и омега любовных отношений

river flows in you
Свободен тот, кто может не лгать
Оригинал evo-lutio.livejournal.com/40555.html

Нарушевич определяет любовь как сумму двух составляющих: «полная концентрация на одном объекте» и «благожелательное отношение». Благожелательное отношение он рассматривает как нечто противоположное нанесению пользы и причинению добра, это уважение чужой личной свободы - «принятие-благодарность-доверие». Нарушевич говорит, что женщины очень легко и даже чрезмерно выполняют план по первой составляющей, то есть быстро концентрируются на выбранном мужчине, но у них возникают большие проблемы с благожелательным отношением: они стремятся к контролю, становятся требовательны и критичны. Мужчины по Нарушевичу не имеют никаких проблем с благожелательным отношением к женщинам, но испытывают трудности с концентрацией на единственном объекте, их интересуют другие женщины, а так же множество своих дел. Чтобы гармонизировать в паре отношения, Нарушевич предлагает женщинам увеличить благожелательность, а мужчинам – усилить концентрацию.

Нет сомнений, что подобные советы воспринимаются аудиторией на ура. Мужчины, в большинстве своем, очень хотели бы, чтобы жены начали относиться к ним приветливей и добрей, перестали контролировать, ревновать и третировать. Женщины мечтают о том, чтобы любимый мужчина посвящал им больше внимания, концентрировался на них, не думал о других женщинах и не предпочитал женам друзей. Однако точно так же, как мужчинам трудно или невозможно взять и сконцентрироваться на женщине, которая их уже мало волнует, так же трудно женщине начать относиться благожелательно к мужчине, на котором она слишком сильно сконцентрирована.

Ошибка Нарушевича в том, что он видит причину разного восприятия партнеров в «природе» каждого пола, по всей видимости в пресловутых гормонах, которые заставляют женщину быть концентрированной и неблагожелательной, а мужчину - наоборот. Я предлагаю разобраться в этих различиях без мракобесия. При этом я не буду опровергать ни одной характеристики Нарушевича и возьму за основу его же наблюдения, которые кажутся мне вполне точными.

Например, Нарушевич говорит, что «концентрация на одном объекте», которой так не хватает мужчинам по отношению к женщинам, заключается в заботе. Если мужчина будет заботиться о женщине, приучив себя делать это чаще, чем у него возникает желание, его концентрация на женщине повысится, и пара придет в гармонию. Нарушевич говорит, что забота – это мужской принцип любви, это то, чего ждут женщины от мужчины, но то, чего почти не нужно мужчинам от женщин, что может их в большом количестве обременять. Вместо заботы мужчинам нужна благодарность.

На самом деле, в заботе нуждается больше всего тот, кто сильнее сконцентрирован на партнере, больше утратил автономность, больше вовлечен в отношения, а получает меньше. Если мы представим любящего мужа, который переживает дистанцирование социально активной жены, скучает по ней и много думает об отношениях, не имея сил отвлечься на свои дела, нам станет понятно, насколько сильно ему нужна ее забота, как он страдает без внимания, каким холодным кажется ему дом, когда жена пропадает неизвестно где, как ему хочется провести вместе лишний часок, как его раздражают большие компании, где жена непринужденно общается и флиртует, как ему хочется с ней тет-а-тет и не просто "благодарности", на расстоянии, а именно ее заботы, вблизи. Разница заключается не в гормонах и не в "природе" полов, а в том, что мужчины, в среднем, получают внимания от жен так много, что им хотелось бы побольше свободы и «принятия», а так же «доверия» и «благодарности», то есть они нуждаются в некоторой дистанции от жены, потому что та значит для них не так уж много, на ней не сошелся клином свет. Жены, напротив, настолько вовлечены и сконцентрированы, что им не нужна благодарность, а нужна забота. «Я тебе благодарен» - говорит муж, и она слышит в этом обращение к почти чужому человеку. Ей не хочется благодарности, а хочется заботы, то есть близости, а не дистанции. Благодарность – выражение любви при разделенных личных границах, забота – выражение любви при соединении границ.

Для примера можно рассмотреть отношение к родителям маленького ребенка и подростка. Допустим, мы имеем родителей, которые сконцентрированы на ребенке очень сильно, живут им и буквально дышат. Маленький ребенок не будет слишком страдать от ежесекундного внимания, хотя иногда может вырываться из рук и требовать самостоятельности, но потом возвращаться на руки и радоваться близости. Подросток будет страдать от такой концентрации очень сильно и рваться на свободу изо всех сил. Разница между ребенком и подростком в том, что первый и сам очень сконцентрирован на родителях, нуждается в них постоянно, не разделен с ними границами, а второй не хочет заполнять свою жизнь только мамой и папой, тяготится их постоянной заботой, контролем, ему интересны сверстники, социальные амбиции и игры, он хочет свободы. Чем больше у человека своих интересов, тем обременительнее для него требования близкого посвящать ему больше внимания.

Таким образом, мы видим, что женщины хотят от мужчин больше заботы не потому, что у женщин особые гормоны, а потому что женщины, как правило, намного больше сконцентрированы на мужчинах, чем те на них. Если женщина вдруг сконцентрирована меньше, никакие гормоны не заставят ее быть навязчивой. Чем сильнее концентрация человека на партнере, тем больше его потребность в близости, тем более тесная и интенсивная близость ему нужна. В этом состоянии человек, и мужчина, и женщина, хотят получать заботу и давать ее, они хотят пребывать в теснейшем взаимодействии с объектом своей высокой концентрации, буквально в симбиозе, и любая дистанция пугает и ранит их. Разница между мужчинами и женщинами в том, что женщины почти всегда намного более сконцентрированы и вовлечены в отношениях, чем мужчины. В тех же редких случаях, когда мужчины вовлечены более, они сейчас же меняются местами: мужчины лезут с навязчивой заботой, становятся требовательными, докучливыми, а еще романтичными и сентиментальными, начинают придавать особое значение общим датам и знакам внимания. Недаром про сильно влюбленного мужчину нередко говорят, что он ведет себя «как баба».

Вести себя в отношениях «как баба» это значит быть более вовлеченным, иметь намного более низкую В (власть над партнером, влияние на партнера), чем имеет он. Традиционно женщины, находясь внизу (по закону гендера, то есть по определенной им социумом роли в паре), очень быстро теряют В в отношениях, становятся более вовлечены, а значит зависимы и, как следствие, намного больше нуждаются в близости. Мужчины, оставаясь более свободными, имея широкий круг интересов, способны испытывать тягу к другим женщинам, не концентрируясь на одной, они легко сохраняют благожелательное отношение к жене, если она не слишком требовательна. Нарушевич и сам сравнивает благожелательность с равнодушием и, казалось бы, понимает, что благожелательность коррелирует с дистанцией, поскольку советует женщинам тормозить концентрацию (как будто это подчиняется сознанию и воле). Чем меньше дистанция, чем сильнее близость, вовлеченность, концентрация, тем меньше благожелательность, поскольку другой человек воспринимается как своя часть и требует постоянного контроля, а его желание свободы вызывает страх потери. Чем больше дистанция, тем благожелательнее мы готовы относиться к человеку, он никак не задевает нас, мы желаем ему добра и благополучия, надеясь в ответ получать такое же доброе, не обременяющее нас отношение.

Если бы Нарушевич и ему подобные оставили свои психзащитные фантазии о гормонах (признав социальную, а не гормональную природу гендерного неравенства), они бы могли заметить, что дисбаланс в отношениях МЖ вызывается очень разной концентрацией друг на друге, и только. Это альфа и омега отношений и кроме этого об отношениях можно не знать ничего. Для баланса люди должны быть совершенно одинаково вовлечены и одинаково зависимы друг от друга (что при традиционных гендерах очень сложно, гендерная иерархия сама создает вертикаль власти в отношениях, а одинаковая зависимость при разной власти - это самый вредный миф). Тот, кто вовлекается больше другого, становится менее благожелательным. Тот, кто вовлекается менее, постепенно теряет концентрацию на партнере. Чем меньше его концентрация, тем сильнее концентрация первого (из-за страха потери) и меньше его благожелательное отношение. И вот уже мы получаем надоедливую истеричку жену и беднягу мужа, который не знает, что же делать с этими проклятыми «женскими гормонами».

Мужчины, которые искренне хотят понять "природу" женщин (женщин вообще, а не конкретной женщины) и научиться смотреть на ситуацию типичными женскими глазами (ради чего и идут к нарушевичам), должны очень хорошо представлять себе, что женский взгляд - это взгляд из более зависимого и подчиненного положения, и чтобы понять женщину, ее стремления и мотивации, надо попытаться примерить на себя нижнюю роль. Конкретная женщина в конкретных отношениях может быть вовлечена менее, чем мужчина, а значит менее зависима, чем он (редко, но такое бывает). В этом случае "женский взгляд" не будет отличаться от мужского. Женщина в этом случае будет тяготиться навязчивостью мужчины, хотеть более редких встреч, больше личной свободы, будет вечно занята на работе или с друзьями и постоянно забывать про маленькие памятные даты. И если мужчина будет тянуть такую женщину в брак (а он будет это делать, поскольку вовлечен сильнее и нуждается в гарантиях для снятия тревоги), она станет рассказывать ему классические мужские байки о том, что "любовь - это птица, которая чахнет в клетке", а мужчина будет глотать ком обиды и не понимать, почему его птица чахнет от холода и мечтает об уютном гнездышке, а ее птица так любит летать. Недалекие окружающие могут сделать вывод, что природа в такой паре подшутила с "гормонами": ее сделав неженщиной, а его не совсем мужчиной.

@темы: Психология

URL
   

river flows in you

главная